• Voici mes avancée pour le calendrier de l'Avent, je dois en être à la moitié...





    Puis une broderie de Noël qui sera pour les
    Petits Soleils d'or


    Et quelques boutons, on en a jamais assez ... acheté sur le site de Bouillon de couture, qui a de très beaux produits et qui fait très souvent des promos comme en ce moment :

    Les 20 , 21 et 22 Octobre , ce sont les 3 jours fous chez Bouillon de couture :

    -20% sur toutes les catégories suivantes :
    Tina Givens, Imprimé 110cm, Michael Miller, Toiles enduites , coton 150cm,les patrons;  les kits vêt.; les boutons; les rubans; la mercerie; l'accessoirisation; la feutrine; le fil à coudre .... 
    C'est le moment d'en profiter !!!

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    En plus livraison ultra rapide !
     



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  • Une mini selection de polars drôles à crever de rire !  A ajouter à votre liste de Noël !
    Les résumés ne sont pas de moi, ce sont les présentations des éditeurs sur les sites (entre parenthèses)

    Un Chien dans la soupe de Stephen Dobyns (Folio)
    "Dans ce thriller new-yorkais absolument délirant on trouve un chien mort d’avoir mangé trop d’anchois, une blonde avec une main artificielle depuis qu’un ordinateur amoureux a essayé de l’aspirer dans son disque dur, un chauffeur de taxi haïtien complètement zinzin et un malheureux héros, chargé de se débarrasser de l’animal, et qui ne sait plus vraiment où il habite… Un grand moment d’humour, ou l’art de transformer une situation “presque” banale en folie furieuse." (La Fnac)

    On est balloté comme le héros dans des endroits totalement insolites de New York. A chaque endroit, il raconte une histoire de chiens qui tombe complétement à plat, qui l'oblige à s'enfuir rapidement ... A conseiller aux amateurs de chats !


    L'agneau de Christoher Moore (Folio)

    "L'ange Gabriel était bien tranquille dans ses nuages à faire le ménage de ses fourreaux d'éclairs et de ses traînées de joie lorsque la tuile lui est tombée dessus. Le Fils lui-même le désigne pour redescendre incognito chez les humains remplir une mission de confiance : retrouver le meilleur pote du Christ qui, deux mille ans plus tôt, faisait les quatre cents coups avec lui. Ce dénommé Biff - littéralement Labeigne - est une terreur qui a expérimenté pour son pote tous les péchés. Il sait tout. Gabriel va tomber des nues. Lui qui devait lui faire raconter son histoire dans la plus grande discrétion va bien involontairement orchestrer le chaos. Comme le dit Biff lui-même : "Vous pensez connaître la fin de cette histoire, mais vous vous trompez. Je sais de quoi je parle : j'y étais." Jubilatoire ! "(Amazon)
    Le Lézard lubrique de Melancholy Cove de Christopher Moore (Folio)
    "Il se passe quelque chose dans la morne station balnéaire de Melancholy Cove. On y trouve, pour un cocktail détonant, un flic qui se console de l'être en tirant sur des joints, une schizophrène ex-actrice de films de série Z postapocalyptiques réfugiée dans une caravane, un joueur de blues poursuivi par un monstre marin dont il a tué le petit quarante années plus tôt, une psy qui ne donne plus à ses malades que des, placebos, un pharmacien lubrique ne rêvant que d'accouplements avec des dauphins, une femme qui se pend, des gens qui disparaissent... Une seule certitude : tous ont la libido qui explose. Tous sans le savoir sont sous le signe du lézard... "(Amazon)

    Ces deux polars sont délectables, à hurler de rire à chaque page, tout est drôle : l'écriture, les situations, les personnages ... Deux grandes réussites !

    Pierre qui roule de Donald Westlake (Rivages /noir)
    "A peine sorti de prison, Dortmunder retrouve son vieil ami AndyKelp qui lui propose un coup fumant : subtiliser, au beau milieu d'une exposition, une émeraude de grand prix appartenant à un petit état africain. Facile ! Il suffit de réunir une bonne équipe et de concocter un plan à toute épreuve. Aussitôt dit, (presque) aussitôt fait. Mais en dépit d'une implacable préparation, les choses ont comme une fâcheuse tendance à dévier de leur cours. Il faut dire que l'un des complices de Dortmunder a la brillante idée d'avaler la pierre pour échapper à la police, alors forcément cela complique un peu la tâche." (Amazon).

    Toute la série des Dortmunder est de cet acabit, et généralement tous les Westlake. Etant donné qu'il a écrit plus de 70 polars : des heures de plaisir en perspective !!



    J'essayerai de completer cette liste mais j'attend aussi vos suggestions !!




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  • Je sais c'est nul comme titre, mais mon neurone est fatigué ... Abandonné par ses quelques collègues, il est en pilote automatique, soyez charitables, ne lui en demandez pas trop.
    Bon, si vous voyez quelque chose, vous avez de bons yeux ... La lumière est moche en ce moment et ça va pas s'améliorer, ma bonne dame...


    Je m'écroule le soir, je brode donc à pas de fourmi  et je n'ai pas forcement le temps de vous écrire des comms, mais je viens vous lire avec tout autant de plaisir !


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  • Mais qu'est ce que c'est que ce titre, du n'importe quoi dès lundi ??
    Mais oui, je viens aujourd'hui casser du mythe (comme dit la Puce " les mites c'est moche "), en l'occurence celui de l'anonymat et la froideur qui sont censés règner dans les immeubles parisiens.
    Plantons le décor, un immeuble début des années 70 où certains habitants ont acheté sur plan jeunes mariés et vivent toujours là. Chéri-chéri est arrivé vers 5 ans avec ses parents dans l'immeuble, et sa mère habite au 4e, et nous au 6e (je vous rassure, il a aussi vécu ailleurs ...).
    Panique au 4e !!! La voisine de ma belle-mère, mme B*** dit "La B***", a vu des inconnus dans le placard électrique, dans le couloir de l'étage.

    Une petite présentation de la B*** : sergent-chef de l'armée de terre à Madagascar à la retraite, elle ne fait pourtant que 1m 30 et 22 kg les jours de bombance. Avant 12h, elle se promène en mini-nuisette à fleurs top glamour pour aller papoter avec sa grande copine du RdC... Elle a un crocodile empaillé dans son salon, gloups ... Comment ça un peu folle-dingo ? mais non ....

    Donc, voici ce qui c'est passé : elle a entendu des bruits dans le couloirs, comme une cavalcade (attention les prussiens envahissent le 4e étage, tous aux abris !), et, on n'est pas ancienne bidasse pour rien, sort de son appart pour voir les importuns : rien ! sauf des petits bruits provenant de l'armoire electrique... Elle s'avance à pas de loup et ouvre la porte : stupéfaction !!! Deux jeunes hommes cagoulés, main dans la main, se tiennent debout. Un se retourne vers elle, et lui dit "chuuut" . Morte de trouille, elle court se réfugier dans son appart douillet et ferme à triple tour, ayant comme seule protection  son crocodile empaillé .


    En tout cas, voici ce qu'elle a raconté, toute tremblante, à ma belle-mère : "Mais pourtant ils avaient l'air de jeunes hommes très bien, ce n'étaient pas des voyous ..." J'aimerai qu'elle me donne sa définition de "jeunes hommes très bien", pour moi ça n'inclut pas les types cagoulés cachés dans les placards, foutant la trouille aux vieilles dames, mais bon, chacun sa vision...
    Bizzare tout ça, non ? Vous aimeriez surement une explication rationnelle, bah il n'y en a pas ... Mais comme ça fait bien la 3e fois qu'elle voit des inconnus dans le placard électrique, on ne s'inquiète plus tant que ça ...





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  • Voici mes potirons terminés : apprenez que le petit bonhomme s'appelle Billy et que sa maman Betty  lui a demandé d'aller chercher dans le potager le plus gros et le plus mûr des potirons  pour faire une merveilleuse soupe orange. Son papa s'appelle Tony, sa soeur Mary, sa grand mère Betsie, son grand père Henry ... La Puce demande toujours la généalogie de tout le monde : "et sa maman, elle s'appelle comment" , "et sa soeur, et son papa, et son grand père ...". Je fais donc preuve d'imagination et invente les filiations du Loup, de la Princesse, du p'tit chaperon rouge mais aussi celle de la boulangère, du médecin, de l'instit.....

    Pour me faciliter la tâche et espérer finir un jour (c'est à dire avant le 1er décembre...), je triche : j'ai acheté des sachets argentés et dorés et je colle mes p'tits n° dessus : 



    Certains autres en attente : 


    Ce soir, je fais ma bavarde et je ne résiste pas à vous raconter une de mes histoires-dans-le-métro (source intarissable d'anecdotes) : j'étais assise devant une petite fille (5 ans a peu près), et elle demande à sa maman "Elle a un bébé dans le ventre la dame ?". La maman me regarde d'un air super gênée, rougissant, frisant l'apoplexie ... Il faut dire que si debout il n'y a pas de doute possible, assise c'est plus tangent : j'ai le profil de quelqu'un qui a méchamment abusé de la choucroute au beurre de cacahuète les 6 derniers mois, ou qui héberge un ténia faisant de l'aérophagie ... J'ai vite rassurée la maman "oui, j'ai bien un bébé dans le ventre !" en rigolant, et elle a pu respirer ouffffffffff ...


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